Duska (2007)

Режиссёр: Йос Стеллинг В ролях: Сергей Маковецкий, Джин Бервутс, Сильвия Хукс

Сразу оговорюсь: я в кино ни черта не смыслю. Мне по-простецки нравятся трогательные комедии, драмы и тру сториз, а, и еще мультики. Я не знаю наизусть шортлист Каннского фестиваля, артхаус для меня слово почти ругательное, и я запросто перепутаю Микельанджело с Антониони, а Бертолуччи с Ботичелли и Белуччи. Помимо этого, я по жизни конформист, и категоричность в чем-либо мне обычно не свойственна. Поэтому тем более странно прозвучит мое сугубо по-любительски субьективное и категоричное мнение: ребята, если вы не смотрели Йоса Стеллинга, вы не видели кино ВООБЩЕ! Хотя бы ради того, чтобы подтвердить мне окончательно, что я дура и-таки в кино не смыслю ни черта, вам надо посмотреть этот фильм!

И, собственно, про Душку: лучшая роль Маковецкого, в которую он вошел и врос, как рука в перчатку! Вообще Душка на самом деле – это не человек. Это некая эманация вселенского пиздеца. появляющаяся из неоткуда и исчезающая в никуда. Из всех пиздецовых эманаций эта - самая дружелюбная, по-детски непосредственная и искренняя, что нисколько не умалает ее пиздецовости. Это концентрированный абсурд без примесей! Это как заноза в нежной ягодичной плоти, которая свербит, беспокоит, чешется, мешает жить, и все мысли и поступки, само наполнение твоего существования сводится к тому, чтобы избавиться от нее, вырвать, выбросить, чтобы вернуть себе свою жизнь as you know it! И когда после долгожданного избавления вдруг случается вакуум, дырка, пустота, ты неожиданно понимаешь, что вот это нелепое, досадное, неловкое, неуклюжее и саднящее – и есть – была - ТВОЯ ЖИЗНЬ...

ДУШКА

Скотовладельческое

Мы с myshulya_n мало того что родились друг за другом под Новый Год, помешав мамам полноценно отдаться увлекательному процессу нарезки оливье и напластовывания шубы, нас еще тут давеча угораздило синхронно окотиться. На этом сходство, пожалуй, и заканчивается, т. к. усыновленных нами Сёпу и Симу объединяет только серая шейка шубка и принадлежность к семейству кошачьих. Сёпа, видишь ли, требует новых игрушек. Сима, как мальчик из анекдота про тяжелое детство, развлекает себя сам. За старым холодильником на нижнем этаже он обнаружил логово тараканов (а тараканы у нас не такие, как у вас, совково-кухонные, мелкие, у нас они гордо зовутся банановыми жуками и размером они с игрушечную гоночную машинку), и теперь он ходит за холодильник, ловит тараканов пачками, потом приносит наверх на кухню и в гостиную, и там их душит, душит, душит, а потом раскладывает фигурно везде где можно, чтобы мама не насиживала себе целлюлит перед телевизором, а почаще бегала по дому с совком и веником. Не знаю, чо я буду делать, когда кончатся тараканы в спортзал чтоле идти? Видимо, придется заводить мышей... Потому что после такой забавы плюшево-тряпичные мыши Симе глубоко фиолетовы, а что еще можно завести в доме без особого ущерба для собственного комфорта, я не знаю...
Сёпа еще, говорят, прыгать не умеет (врет, скорее всего, а Мышуля верит, ха!). Сима подтягивается на подоконнике на когтях передних лап с такой легкосттью, что Сталлоне плачет, вспоминает минувшие дни и всерьез задумывается о липосакции. Кухонные поверхности были преодолены в первый день, полутораметровая стенка, отделяющая террасу от улицы - на второй. Слава богу, он не из породы котов, гуляющих сам по себе, иначе он бы уже угулял раз 20 за эти две недели, что он обживает дом.
Ага, еще, опасаясь яростного когтеточения, я в первый же день обмотала пеньковой веревкой перила на лестнице, типа, вот столбик котеку когти точить. Показала личным примером. Несколько раз. Сима посмотрел на меня с жалостью - ну, че с убогой взять? - и пошел точить когти на ковер (пять с плюсом, садись, давай дневник!). Стулья целы, диван - ффух! - тоже. Хотя может быть, это ложное затишье?..
А еда - это вообще отдельная история! На ценники он не смотрит вообще, главное, чтобы много было. Съев все в своей миске, с облегчением идет к собачьей. В воскресенье стянул со стола три блина, которые я грешным делом не догадалась спрятать, потому что ну не сметана же, не мясо, не рыба! Нет, стянул и сожрал все. Ест омлет, креветочные очистки (ноги, жопу, головогрудь). Доев все у себя и у собаки, садится профилактически поклянчить, а то вдруг я в туалет по-большому, а кот как раз в этот момент проголодается! Теперь я понимаю, почему он так дешево стоил...
А вообще чудесная совершенно зверушка, непохожая ни на одного знакомого мне ранее кота! Повадки - смесь кошачьих, собачьих и обезьяньих. Этому коту просто необходимо человеческое общество, он будет смотреть с тобой на диване все подряд, от новостей до ток-шоу, изредка переползая от одного члена семьи к другому, чтобы никому не обидно. Он выбегает тебя встречать и провожает на работу. Когда его берешь на руки, он обнимает тебя за шею по-обезьяньи цепкими лапками. У меня нет никаких сомнений - определенно прынц, белая кость, голубая кровь. Осталось только столовым манерам обучить, а то чавкает громко.

Мурибе с отягчающими

ЧАСТЬ 1
ЧАСТЬ 2
ЧАСТЬ 3
ЧАСТЬ 4
ЧАСТЬ 5

Гоблины, мерцающий экран монитора, арбалетная стрела, близняшки, красавица - все зыбко закачалось перед глазами и - ззум! - щелкнув, погасло, как выключенный телевизор. Гоша с трудом разлепил глаза и обнаружил себя лежащим на балконе 15-го этажа между связанными бечевкой лыжами и батареей пустых трехлитровых банок. "Вот нифига себе меня вырубило!" - выругался Гоша, покрутив головой. На соседнем балконе - пусто, ни следа красавицы, загадочно предостерегавшей его. Он встал и оглядел искомую дверь - заперта, шторы плотно задернуты, за стеклом ни звука. Черт, а что если она Леню мочканула и сбежала через подъезд, пока я тут валялся?! Или, еще хуже, мочканули обоих? Что за чертовщина тут творится?!
Вдруг в кармане угрожающе завозился мобильник. Гоша глянул на дисплей - Севка звонит. У брателлы потрясающая способность всегда звонить некстати!
 - Але?
 - Гош, здорово! Как дела? Чем занят?
 - Ромашки, бля, собираю на гербарий!
 - Гош, ну че ты, серьезно?
 - Ну если серьезно, расскажи-ка ты мне про "Заповедник гоблинов", да поподробнее.
 - С какого это перепугу ты заинтересовался такой фигней? Вечно меня гнобишь за то, что я в стрелялках сижу сутками.
 - А с такого, что твою "львицу войны" Аргустину сначала замочили в реале, из арбалета стрелой в лобешник, потом она ожила, и у нее обнаружилась сестра-близняшка, а сейчас я сижу на балконе 15-го этажа ее квартиры и гадаю, что там происходит внутри.
 - Вау, братан, ты жжешь! А где ты, можно я приеду, потому что тут рассказывать много, там, всякие подробности, стратегия, расклад отношений между бойцами.
 - Угу, вертолет захвати, чтобы рассказать мне все на ушко. Ладно, пиши адрес... И, не вдаваясь в излишние подробности, быстро мне скажи, настолько ли там накалена атмосфера в ваших стрелялках, чтобы кто-то мог захотеть Аргустину ликвидировать на самом деле?
 - Ну-у-у, навскидку могу назвать тебе пару человек, которые имеют на нее такой зуб, что, думаю, вполне могли бы решиться на такое...
 - Давай все, имена, фамилии! Ч-черт, у вас же там все кликухи поганые!
 - Да, все под никами, но, может, можно как-то пробить по IP-адресу и прочее? Кровавый Плащ сильно на нее зол, еще Поле Чудес, Росомаха, Крысогон...
 - Как ты сказал - Поле Чудес?!!!!!
Гоша с утроенной силой заколотил в балконную дверь...

Ну-с, и концовочку теперь!

ЧАСТЬ 7