kabusyaka: (default)
Боже, как я до сих пор без этого жила?! Жалко, не выпускают клавиатур со старославянским шрифтом, а то я бы активно использовала в личной и рабочей переписке... в рабочей значительно активнее. Засим новому тэгу - быть!
Даблять
kabusyaka: (Стыд)
Ну вот что это такое?! (плачет) Как жить, если даже лучшей подруге, с которой не один пуд соли съеден, я снюсь исключительно в таком разрезе! А я ведь на самом деле нежная и удивительная! (плачет)
image
kabusyaka: (default)
Как известный эксперт по преамбулам, начну по традиции с нее, родимой. Теплым летом 2014 года, подъезжая в ночи к железнодорожной станции Екатеринбург пассажирский, наша разношерстная тусовка, состоявшая из двух гражданок России, гражданки Великобритании и гражданина Испании, озаботилась вопросом заказа извозчика от вокзала до дома. Тетка, как она была абориген, везде плавала и все знала, залезла через смартфон на сайт местного таксопарка и, несмотря на еле тянущий 3G, сумела-таки заказать нам такси. Мощность сигнала, правда, не позволяла выбрать опцию "комфорт":  полосочки, обозначавшие уверенный прием, то потухали, то погасали, огни просыпающегося города намекали нам, что, если будем сильно выпендриваться, то очень скоро мы пойдем пешком, - поэтому такси нам досталось класса "эконом". "Вас будет ожидать водитель Василий на серебристой Дэу Нексии" - уютно, по-домашнему сообщил нам сервис следующей эсэмэской.
Василия и его серебристого единорога коня мы нашли на привокзальной площади почти сразу. Конь кашлял и подергивался на холостых оборотах, Василий сидел на водительском месте в клубах сизого дыма и курил, похожий на джинна в бутылке. На переднем пассажирском сиденье лежал внушительный пакет семок и пластиковый двухлитровый "поросенок" пива, над всем этим победительно висел топор, после проникнования в салон машины струи свежего воздуха плавно начавший снижаться. Гражданка Великобритании втиснулась на заднее сиденье, неуверенно подергала заднюю левую дверь, примотанную проволокой к поручню внутри салона и спросила "мааам, а эт чо?", на что Василий меланхолично откликнулся, что, если не прислоняться, то ничо страшного. После того как все багажные места были пристроены, женщины утрамбованы на заднее сиденье, а гражданин Испании усажен на очищенное от семок и пива кресло, Василий откашлялся, и, сказав по-гагарински "ну, поехали", выжал сцепление. Конь кашлянул, дернулся, застонал и затих. "Ойбля! Кажись, заглох" - с усердием, но без божьей искры попытался Василий отыграть роль "отродясь такого не видали, и вот опять". Тетка зашарила глазами по площади, от которой одиночно и кучками разъезжались такси, заранее зафрахтованные более удачливыми пассажирами по тарифу "комфорт", а то и "лакшери". Свободных машин не было. "Подтолкнуть бы...." - безысходно и безадресно, куда-то во Вселенную пробормотал Василий. Ну, мы ж не звери, все ж понимаем, не оставлять же нам было Василия с его Росинантом на темной привокзальной площади лузгать семки, так и не заработав для таксопарка 290 рублей. Оставив гражданку Великобритании в салоне придерживать примотанную проволокой дверь, остальной интернационал спешился, привычным жестом уперся в росинантов круп, крякнул, ухнул, иииииииии... ибо какой же английский испанский русский не любит быстрой езды?
Ну а амбула заключается в том, что некоторым иностранным гражданам так понравилось, что
в следующий раз мы поедем в Россию ЗИМОЙ! )
kabusyaka: (default)
Вот с этим пособием я, маляр-щикатур-краснодеревщик со стажем, определенно бы ознакомилась:

Еще много знакомых с детства книг в новом прочтении
по ссылке.
kabusyaka: (default)
А кто знает, может, на самом деле так и было... Говорят же старики - Гагарин в космос летал, бога не видал. Хотя это, может, оттого, что мы его невысоко подбрасывали =))
kabusyaka: (default)
Сидим, смотрим второй выпуск 3-го "Голоса". По мере просмотра и отбора конкурсантов объясняю Плю, что означает "иметь мохнатую лапу". Музыкой, знаете ли, навеяло... Понимает с лету: по-испански примерно похоже - tener una manga. Чем больше конкурсантов мы отсматриваем, тем тверже приходим совместно ко мнению, что в новом сезоне процесс просмотра конкурса для телезрителя свелся к вычислению того, у кого есть лапа, а у кого нет. Таких, чтобы прямо с ног валили талантищем, нет. Далее есть те, кто чего-то стоит, но их не выбрали - у них нет мохнатой лапы. Есть те, кто совсем ужас-ужас, и их не выбрали - у них нет мохнатой лапы. И есть те, которых обнять и плакать, но судьи к ним благосклонно разворачиваются, а иногда даже в воздух чепчики бросают и плачут от плохо скрываемого восторга и, чоуш там говорить, зависти - бинго, furry paw detected! Плю сказал, что пришла пора шоу переименовывать, и тут же изобразил голосом Нагиева: "Это Первый Канал! Это Мохнатая Лапа!"
kabusyaka: (default)
Русские туристы в уличном кафе:
- Митьке на день рождения не можем найти бакуганов его любимых. Вокруг отеля все магазины обошли, нигде нету. В Санта Крузе все облазили - тоже нету таких, как ему надо. В той заразе были - тоже нет.
- В какой заразе?
- В Тойзараз, магазин такой игрушечный.

kabusyaka: (C ума сойти!)
У каждого человека в жизни может наступить этот страшный момент. Момент, когда он понимает, что вся - ВСЯ! - прожитая им до этого жизнь была прожита коту под хвост. Что он херней страдал все эти годы. Усложнял. Запутывал. Распылялся не по делу. Учился чему-то. Работал над собой. Считает, небось, лошара, что чего-то достиг и чего-то умеет. А потом его - херакс! - истина коромыслом по уху - и он сразу все понимает. Но это только если умный. Если дурак - так и вовсе не поймет.
kabusyaka: (Tongue in cheek)
По-моему, главное свое достижение вчера продемонстрировали не столько программисты и технари Apple, сколько их отдел генной инженерии. Вывернуть наизнанку пятый айфон, чтобы получился шестой -  под силу каждому из нас. А вот клонировать и за пару лет подрастить до вполне упитанной особи самого Джобса - это сильно!
kabusyaka: (Фигассе!)
Мама рассказывает:
"Футбол сегодня только начали смотреть, кошка приходит, жрать просит! "Погоди, - говорю, - 1-й тайм закончится..." Возвращается на 44й минуте - "мяу"!
Это, к слову, та же кошка, которая раньше приходила просить пожрать строго под начало выпусков новостей в 4 и 9 вечера. Минут за пять до начала  новостей зависала столбиком у дверцы холодильника, покачивалась зажмурившись - терпеливо ждала. Если в положенное время холодильник не открывался, напоминала звуком охрипшего паравозного гудка. Причем даже при выключенном телевизоре, без звукового сопровождения. Часы на кухне в принципе были не нужны. А потом она перепрограммировалась, и теперь ходит в туалет сдельно - опять же за еду. Сделал дело - наедай бока смело! Акт сдачи-приемки работ, проходящий между мамой и кошкой - это зрелище уморительнейшее! Вот такой вот робо-кот.
kabusyaka: (Браво!)
Взяла и ответила на мой больной вопрос - кого же я буду обслуживать языком в нонешние смутные времена. А волноваться не стоит. Хороший переводчик-синхронист пригодится всегда и везде:
...Вот, скажем, переводчик-синхронист П. поступает на очень крутые и очень дорогие курсы повышения квалификации. При этом кругом происходит вот это вот все — а тут, значит, британское произношение, верхненемецкое интонирование и прочие милые камерные задачи. И переводчик-синхронист П. жалуется своему другу, госслужащему Е., что ощущает серьезную растерянность. «Что я буду делать после своих офигенных курсов? — спрашивает он. — Вот вкладываюсь я годом времени, кучей денег и усилий — а кому при нынешней политической атмосфере через год будут нужны русские переводчики-синхронисты?!» «Учись, учись, — печально говорит госслужащий Е. — Не беспокойся, будут нужны». «Ну кому, ну кому?» — недоумевает переводчик-синхронист П. «А в Нюрнберге, в Нюрнберге переводить», — печально отвечает госслужащий Е.
kabusyaka: (C ума сойти!)
Звоню сейчас в отдел страхования Эль Корте Инглес, трубку берет девушка, говорит, что ее коллеги (который мне с утра нервы на кулак наматывал-наматывал, да завязать забыл) уже нет, он ушел, но она с удовольствием меня примет, все оформит, приходите, будем рады. Говорю, да, спасибо, приду после пяти, а кого спросить? Цунами, говорит... Цу-на-ми, бля! Очень надеюсь, что я ослышалась. Если завтра я не подам признаков жизни, так и знайте - меня смыло!
kabusyaka: (default)
Очередной мой улов на ниве языкознания и страноведения: в меню итальянского ресторана значится сэндвич вегетарианский, ингредиенты: салями, кабачки, сыр.
Диалог в заведении:
Посетитель: а что это у вас салями в сэндвиче какая-то зеленая. Уж не тухлая ли?
Официант: нет-нет, бог с вами, просто неспелая, видимо, попалась.
kabusyaka: (Скакалки)
... бомба два раза в одну воронку падает?.. Проверить, что ли?..
2014-08-12 17.04.07
kabusyaka: (default)

Извините, что я немножко о политике, но я не могу удержаться! В этой картинке прекрасно все, от орфографии и пунктуации до грамматики и эмоционального наполнения! Плачу! =))

kabusyaka: (Блятьзлая!)
Купила по случаю в Меркадонье жидкость для глажки одежки (которая planchado fácil). Первый раз в жизни купила, не знаю, какой бес попутал, раньше-то я все больше по старинке - на ладошку поплевал, ладошкой поелозил, паром попарил, одна хня потом помнется :) Взялась гладить, глажу, глажу... думаю, вот ведь суки же! Нет, не так... ВОТ ВЕДЬ СУКИ ЖЕ!!! Весь мир втайне от меня пользуется, значит, плавно и без усилий скользит утюгом по  волшебно преображающейся, идеально разглаживающейся одежке, а я, значит, горбаться часами, на ладошки плюй?! Хоть бы кто-нибудь словом да полсловом обмолвился! Ну, люди, ну, слов нет! Обиделась! Пойду еще поглажу.

П. Д. Никому, кстати, не надо жир погладить? Недорого беру.

kabusyaka: (default)
Друзья, это был плохой, неправильный переводчик... тока ржу чего-то, не остановиться =))
image

Profile

kabusyaka: (Default)
kabusyaka

July 2016

S M T W T F S
     12
345 6789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 14th, 2025 02:38 am
Powered by Dreamwidth Studios