Особенности национальной езды
Nov. 26th, 2014 03:31 pmКак известный эксперт по преамбулам, начну по традиции с нее, родимой. Теплым летом 2014 года, подъезжая в ночи к железнодорожной станции Екатеринбург пассажирский, наша разношерстная тусовка, состоявшая из двух гражданок России, гражданки Великобритании и гражданина Испании, озаботилась вопросом заказа извозчика от вокзала до дома. Тетка, как она была абориген, везде плавала и все знала, залезла через смартфон на сайт местного таксопарка и, несмотря на еле тянущий 3G, сумела-таки заказать нам такси. Мощность сигнала, правда, не позволяла выбрать опцию "комфорт": полосочки, обозначавшие уверенный прием, то потухали, то погасали, огни просыпающегося города намекали нам, что, если будем сильно выпендриваться, то очень скоро мы пойдем пешком, - поэтому такси нам досталось класса "эконом". "Вас будет ожидать водитель Василий на серебристой Дэу Нексии" - уютно, по-домашнему сообщил нам сервис следующей эсэмэской.
Василия и его серебристого единорога коня мы нашли на привокзальной площади почти сразу. Конь кашлял и подергивался на холостых оборотах, Василий сидел на водительском месте в клубах сизого дыма и курил, похожий на джинна в бутылке. На переднем пассажирском сиденье лежал внушительный пакет семок и пластиковый двухлитровый "поросенок" пива, над всем этим победительно висел топор, после проникнования в салон машины струи свежего воздуха плавно начавший снижаться. Гражданка Великобритании втиснулась на заднее сиденье, неуверенно подергала заднюю левую дверь, примотанную проволокой к поручню внутри салона и спросила "мааам, а эт чо?", на что Василий меланхолично откликнулся, что, если не прислоняться, то ничо страшного. После того как все багажные места были пристроены, женщины утрамбованы на заднее сиденье, а гражданин Испании усажен на очищенное от семок и пива кресло, Василий откашлялся, и, сказав по-гагарински "ну, поехали", выжал сцепление. Конь кашлянул, дернулся, застонал и затих. "Ойбля! Кажись, заглох" - с усердием, но без божьей искры попытался Василий отыграть роль "отродясь такого не видали, и вот опять". Тетка зашарила глазами по площади, от которой одиночно и кучками разъезжались такси, заранее зафрахтованные более удачливыми пассажирами по тарифу "комфорт", а то и "лакшери". Свободных машин не было. "Подтолкнуть бы...." - безысходно и безадресно, куда-то во Вселенную пробормотал Василий. Ну, мы ж не звери, все ж понимаем, не оставлять же нам было Василия с его Росинантом на темной привокзальной площади лузгать семки, так и не заработав для таксопарка 290 рублей. Оставив гражданку Великобритании в салоне придерживать примотанную проволокой дверь, остальной интернационал спешился, привычным жестом уперся в росинантов круп, крякнул, ухнул, иииииииии... ибо какой же английский испанский русский не любит быстрой езды?
Ну а амбула заключается в том, что некоторым иностранным гражданам так понравилось, что
( в следующий раз мы поедем в Россию ЗИМОЙ! )Ну а амбула заключается в том, что некоторым иностранным гражданам так понравилось, что
Самая читающая нация в мире
Oct. 30th, 2014 01:26 pmВот с этим пособием я, маляр-щикатур-краснодеревщик со стажем, определенно бы ознакомилась:

Еще много знакомых с детства книг в новом прочтении по ссылке.

Еще много знакомых с детства книг в новом прочтении по ссылке.
Ребрендинг
Sep. 19th, 2014 12:06 amСидим, смотрим второй выпуск 3-го "Голоса". По мере просмотра и отбора конкурсантов объясняю Плю, что означает "иметь мохнатую лапу". Музыкой, знаете ли, навеяло... Понимает с лету: по-испански примерно похоже - tener una manga. Чем больше конкурсантов мы отсматриваем, тем тверже приходим совместно ко мнению, что в новом сезоне процесс просмотра конкурса для телезрителя свелся к вычислению того, у кого есть лапа, а у кого нет. Таких, чтобы прямо с ног валили талантищем, нет. Далее есть те, кто чего-то стоит, но их не выбрали - у них нет мохнатой лапы. Есть те, кто совсем ужас-ужас, и их не выбрали - у них нет мохнатой лапы. И есть те, которых обнять и плакать, но судьи к ним благосклонно разворачиваются, а иногда даже в воздух чепчики бросают и плачут от плохо скрываемого восторга и, чоуш там говорить, зависти - бинго, furry paw detected! Плю сказал, что пришла пора шоу переименовывать, и тут же изобразил голосом Нагиева: "Это Первый Канал! Это Мохнатая Лапа!"
Как жить дальше?!
Sep. 11th, 2014 01:07 pmУ каждого человека в жизни может наступить этот страшный момент. Момент, когда он понимает, что вся - ВСЯ! - прожитая им до этого жизнь была прожита коту под хвост. Что он херней страдал все эти годы. Усложнял. Запутывал. Распылялся не по делу. Учился чему-то. Работал над собой. Считает, небось, лошара, что чего-то достиг и чего-то умеет. А потом его - херакс! - истина коромыслом по уху - и он сразу все понимает. Но это только если умный. Если дурак - так и вовсе не поймет.
И снова про презентацию Apple
Sep. 10th, 2014 12:59 pmПо-моему, главное свое достижение вчера продемонстрировали не столько программисты и технари Apple, сколько их отдел генной инженерии. Вывернуть наизнанку пятый айфон, чтобы получился шестой - под силу каждому из нас. А вот клонировать и за пару лет подрастить до вполне упитанной особи самого Джобса - это сильно!

Меховые часы с кукушкой
Sep. 8th, 2014 08:52 pmМама рассказывает:
"Футбол сегодня только начали смотреть, кошка приходит, жрать просит! "Погоди, - говорю, - 1-й тайм закончится..." Возвращается на 44й минуте - "мяу"!
"Футбол сегодня только начали смотреть, кошка приходит, жрать просит! "Погоди, - говорю, - 1-й тайм закончится..." Возвращается на 44й минуте - "мяу"!
Это, к слову, та же кошка, которая раньше приходила просить пожрать строго под начало выпусков новостей в 4 и 9 вечера. Минут за пять до начала новостей зависала столбиком у дверцы холодильника, покачивалась зажмурившись - терпеливо ждала. Если в положенное время холодильник не открывался, напоминала звуком охрипшего паравозного гудка. Причем даже при выключенном телевизоре, без звукового сопровождения. Часы на кухне в принципе были не нужны. А потом она перепрограммировалась, и теперь ходит в туалет сдельно - опять же за еду. Сделал дело - наедай бока смело! Акт сдачи-приемки работ, проходящий между мамой и кошкой - это зрелище уморительнейшее! Вот такой вот робо-кот.
Спасибо, Линор!
Sep. 8th, 2014 04:36 pmВзяла и ответила на мой больной вопрос - кого же я буду обслуживать языком в нонешние смутные времена. А волноваться не стоит. Хороший переводчик-синхронист пригодится всегда и везде:
...Вот, скажем, переводчик-синхронист П. поступает на очень крутые и очень дорогие курсы повышения квалификации. При этом кругом происходит вот это вот все — а тут, значит, британское произношение, верхненемецкое интонирование и прочие милые камерные задачи. И переводчик-синхронист П. жалуется своему другу, госслужащему Е., что ощущает серьезную растерянность. «Что я буду делать после своих офигенных курсов? — спрашивает он. — Вот вкладываюсь я годом времени, кучей денег и усилий — а кому при нынешней политической атмосфере через год будут нужны русские переводчики-синхронисты?!» «Учись, учись, — печально говорит госслужащий Е. — Не беспокойся, будут нужны». «Ну кому, ну кому?» — недоумевает переводчик-синхронист П. «А в Нюрнберге, в Нюрнберге переводить», — печально отвечает госслужащий Е.
...Вот, скажем, переводчик-синхронист П. поступает на очень крутые и очень дорогие курсы повышения квалификации. При этом кругом происходит вот это вот все — а тут, значит, британское произношение, верхненемецкое интонирование и прочие милые камерные задачи. И переводчик-синхронист П. жалуется своему другу, госслужащему Е., что ощущает серьезную растерянность. «Что я буду делать после своих офигенных курсов? — спрашивает он. — Вот вкладываюсь я годом времени, кучей денег и усилий — а кому при нынешней политической атмосфере через год будут нужны русские переводчики-синхронисты?!» «Учись, учись, — печально говорит госслужащий Е. — Не беспокойся, будут нужны». «Ну кому, ну кому?» — недоумевает переводчик-синхронист П. «А в Нюрнберге, в Нюрнберге переводить», — печально отвечает госслужащий Е.
Стихийная женщина
Aug. 26th, 2014 04:24 pmЗвоню сейчас в отдел страхования Эль Корте Инглес, трубку берет девушка, говорит, что ее коллеги (который мне с утра нервы на кулак наматывал-наматывал, да завязать забыл) уже нет, он ушел, но она с удовольствием меня примет, все оформит, приходите, будем рады. Говорю, да, спасибо, приду после пяти, а кого спросить? Цунами, говорит... Цу-на-ми, бля! Очень надеюсь, что я ослышалась. Если завтра я не подам признаков жизни, так и знайте - меня смыло!
Оттакие кабачки с помидорами
Aug. 14th, 2014 10:22 amОчередной мой улов на ниве языкознания и страноведения: в меню итальянского ресторана значится сэндвич вегетарианский, ингредиенты: салями, кабачки, сыр.
Диалог в заведении:
Посетитель: а что это у вас салями в сэндвиче какая-то зеленая. Уж не тухлая ли?
Официант: нет-нет, бог с вами, просто неспелая, видимо, попалась.
Диалог в заведении:
Посетитель: а что это у вас салями в сэндвиче какая-то зеленая. Уж не тухлая ли?
Официант: нет-нет, бог с вами, просто неспелая, видимо, попалась.
открытий чудных...
Jul. 22nd, 2014 04:22 pmКупила по случаю в Меркадонье жидкость для глажки одежки (которая planchado fácil). Первый раз в жизни купила, не знаю, какой бес попутал, раньше-то я все больше по старинке - на ладошку поплевал, ладошкой поелозил, паром попарил, одна хня потом помнется :) Взялась гладить, глажу, глажу... думаю, вот ведь суки же! Нет, не так... ВОТ ВЕДЬ СУКИ ЖЕ!!! Весь мир втайне от меня пользуется, значит, плавно и без усилий скользит утюгом по волшебно преображающейся, идеально разглаживающейся одежке, а я, значит, горбаться часами, на ладошки плюй?! Хоть бы кто-нибудь словом да полсловом обмолвился! Ну, люди, ну, слов нет! Обиделась! Пойду еще поглажу.
П. Д. Никому, кстати, не надо жир погладить? Недорого беру.

П. Д. Никому, кстати, не надо жир погладить? Недорого беру.
