kabusyaka | Entries tagged with эм-жо

Только что ехала на такси, и вез меня самый настоящий хипстер: лет 25-28, окладистая шелковистая борода, штанишки-дудочки, растянутый бабушкин свитер на пуговках. Ой, бабоньки, че деется-та, че деется-тааааа?! И в такси уже пробрались!

Сначала преамбула:

( Теперь, собственно, амбула: )

Современные девочки больше не мечтают о родовитых особах верхом на монохромных парнокопытных. Парнокопытные - это скучно. А вот все мессии давно в большом дефиците и под строгим учетом. Неплохой вариант для девочки, которую не любили родители. А то, что в свободное от мессианства время ее избранник походя перерезал как котят дюжину человек, об этом девочка даже не в курсе. Любовь - зла. Но ее отсутствие может искорежить человеку жизнь похлеще холодного оружия.

Вообще-то этот пост между нами, девочками, и мужчины, конечно, могут заняться своими делами, но некоторым будет совсем нелишне почитать эту занимательнейшую статейку (осторожно, многаанглийскихбукаф). Особенно тем экземплярам, которые свято уверены, что любая кончает только от одного взгляда на его сокровище (их, кстати, тревожно много). Учить и лечить, учить и лечить, и все мало будет!

(непонятная картинка для привлечения внимания)

Беглый небрежный соскоб совсем уже не целевой, но до сих пор вяло болтающейся в списках адресатов чат-приложения Whatsapp аудитории показал, что не сиськами едиными жив мачо иберико вульгарис. На другие части анатомии тоже слетаются как мухи на говно... На такие вот, например:
( Read more... )
Забавно наблюдать, как моментально и четко нехитрые визуальные раздражители действуют на неокрепшие умы. То есть буквально лампочка - слюна, минуя промежуточные звенья. Акция - реакция. И эти люди ~~запрещают мне ковырять пальцем в носу~~ считают себя венцом эволюционного творения? Инфузории-туфельки, блин!
А вообще-то я, вся такая духовная и непростая, зашла похвастаться нечаянно обнаруженным на просторах тела прессом, конечно же. А у вас что нового-красивого-хорошего?

Это просто потрясающе!
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

Полезное и универсальное пособие как для Эм, так и для Жо. Все, как обычно, подмечено с точностью до сперматозоида! Enjoy:

Больше всего неудобств женщина доставляет, когда она к вам неравнодушна.

Т.е. когда ее к вам тянет физически. Когда она вас хочет, иначе говоря.

Когда женщина вас хочет, она невыносима. Она вечно что-то подразумевает, играет смыслами и трясет сиськами. Ей с вами не скучно, какой бы идиот вы ни были, ей вечно от вас чего-то надо и она постоянно на вас обижена, просто так, от размышлений.
Это утомляет. А она еще и ревнует, размышления вообще ее сильная сторона, когда она находится в этом статусе. Кошмар.

Не огорчайтесь раньше времени, вывести женщину из этого статуса можно быстро и небольно.

В дрессировке есть такое понятие, как отрицательное подкрепление. Если кот, нассавши в угол, всякий раз будет получать по лбу газетой, он перестанет ссать в угол. (Куда он будет ссать, мы здесь не обсуждаем, это слишком обширная тема). Если ваша женщина вас хочет и от этого плохо себя ведет, ваша главная задача - не отказать ей в сексе и тем самым сделать ее совсем невменяемой. Ваша задача - сделать так, чтобы она сама от него отказалась и дальше уже вела себя хорошо.

Это очень просто. Во-первых, надо устроить дело так, чтобы секс был крайне редок.

Эге, скажет на это продвинутый пользователь. Так это же будет обратный эффект, у нее совсем крыша съедет. Это же азбука садизма и подчинения. А вот и нет, отвечу я ему, не съедет. Потому что есть еще во-вторых. А во-вторых, секс должен быть бездарен и уныл, а в идеале - оставлять после себя чувство необъяснимой тоски.

Короче - создайте как можно больше препятствий (нет времени, на плите пригорает, в любую минуту может прийти жена(зачеркнуто) могут привезти новую мебель). Пусть это будет, скажем, раз в неделю. А лучше в две.

Когда наконец время есть, и ни жены, ни плиты - тоже не торопитесь. Дайте ей перегореть. Долгий ужин, кино, то-се. Пусть она устанет. Вот теперь можно подойти к снаряду и совершить ряд нелепых телодвижений. Ключевое слово - нелепых. Давите ей на живот, прищемляйте ногу, сбивайте ритм - делайте все, чтобы процесс был как можно более мучительным. Непременно дайте ей кончить - ваша задача скомпрометировать саму идею оргазма. Оргазм-то был, а осадочек-то остался.

После такого женщина каждый раз приходит к выводу, что про секс ей все наврали или приснилось и что он не стоит тех усилий, да и никаких вообще не стоит.

Несколько месяцев таких упражнений - и вместо невменяемой дуры вы получите надежного друга, который будет повязывать вам галстук и заказывать вам такси, выпивать с вами и смеяться вашим шуткам, которому будет абсолютно ничего от вас не надо и совершенно все равно, где вы были прошлой ночью.

Вот тогда на ней, пожалуй, можно и жениться.

А Мадонна обзавелась новым ~~кленовым решетчатым~~ бойфрендом по фамилии Заибат. 24 года, ни проблеска интеллекта на лице, здоровое молодое тело танцора. Заибательски, я считаю! Ягоды в ягодицах все не кончаются и не кончаются у заводной старушки, прям ажно завидно. Хотя когда без проблеска интеллекта... как-то совсем некомильфо... или я сноб?

Порвало в клочья! Укачало до беспамятства! Совершенно безумные эмоциональные "американские горки", раздрай чувств, разброд и шатание мыслей! Обнаженный воспаленный нерв! Скольжение по лезвию! Неужели бывают правда на свете такие бешено-вулканически-ненормальные женщины, и, что важнее, мужчины, которые таких женщин способны любить, несмотря ни на что?!

П.Д. Трейлер ужасный на самом деле, с боевиково-демоническим закадровым голосом, но другого не нашла, извините...

А для остальных трансляция психоделических мозговолн продолжается... Хуй вы все мне, конечно, накидали фоток сочных и вкусных вздрочнуть перед сном, такие вот вы херовые друзья, еще и Барселона не играла сегодня, как назло, и Хосе Мануэль спал усталой игрушкой... А я от вас не отстану все равно! Вот хочу, прошу, молю и повелеваю в коментах написать (перед нажатием кнопки ОК хорошенько подумав), одну-единственную песню, которая для вас описывает любовь - что она, какая она, зачем и почему... Моя №1 - это "Танец". Потому что любовь - это на самом деле вот так вот просто! Показать, что было... Придумать солнце, чтобы оно вместе нас согревало... Разучить... Услышать... Увидеть... Полюбить. Нет больше ничегo! As simple and as complicated as life itself...

Я, собственно, что-то подобное и предполагала всю дорогу...

Очень длинный тест (без спросу, но с почтением стырено у

zayats_urod )

Вступление.
Рассказывая о мозге и его различных функциональных областях, мы старались упростить науку о неврологии, чтобы не утонуть в сугубо медицинских терминах, но старались упростить ее в меру, поскольку мозг представляет собой структуру нейронов, подобную паутине. Мозговые клетки образовывают сложные комплексы, составляющие те области мозга, о которых мы говорили.
Вам нет нужды становиться ученым-неврологом, вы хотите просто понять суть функционирования мозга и выработать на основе этого понимания определенную стратегию общения с лицами противоположного пола. Легко указать область головного мозга мужчины, ответственную за ориентацию в пространстве, и выработать для нее определенную стратегию. Гораздо труднее получить ключ к действию эмоций в мозгу, но даже в этом случае для вас существует возможность разработать приемлемую стратегию, позволяющую учитывать это действие эмоций.
ТЕСТ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ХАРАКТЕРА МЫШЛЕНИЯ
Тест составлен для определения женского или мужского начала в уме каждого человека. Ответов правильных или неправильных нет — результат просто покажет вероятный уровень мужских гормонов, которые получил или не получил ваш мозг через шесть-восемь недель после зачатия. Отражением этого факта будут ваши предпочтения в системе ценностей, стиле поведения, ориентации и выбора пути решения проблемы.

( Ладно уж, пощажу вашу фленту, спрячу под кат, но вы заходите, там прелюбопытно ;) )

1. Выкинула сапоги. Поздравления принимаются. ~~но не приветствуютс~~я

2. Сегодняшний "Прожекторперисхилтон" с Гришковцом на Первом - это абсолютнейший шедевр, это их all-time greatest hit, это полнейший вынос мозга! Весь полностью, целиком и в каждой мелочи! Ребята, кто не смотрел, посмотрите, особенно те, кто видел Гришковца театрального и музыкального, и скажите - музыкальный номер с Гришковцом читающим/поющим - это заранее заготовленный текст или сиюмоментная импровизация?! В любом случае это абсолютно нереально - сделать ТАК! Гришковец, сука, гений в любом случае! Такое тонкое и трепетное слияние театрального монолога, распевного чтения стихов и плавно-ритмичного пения с укачивающим, пьянящим голосом босса-новы, такой интеллектуальный рэп, если это вообще как-то можно определить! Я только теперь поняла тех, кто говорит, что Гришковца надо смотреть,а не читать... Абсолютнейший шедевр!
www.vidachok.com/2010/10/23/40122/

ПодруЖЖка

sveta1973 неожиданно и очень, о-о-о-о-очень к месту напомнила о прекрасном: дивные БиБиСи-шные скетчи из Гарри Энфильда на тему общественного улучшения (public improvement). Я так хохотался, и когда сто лет назад смотрел, и сейчас вот, пересматривая! Девочки, внимательно изучаем и запоминаем: женщина должна уметь говорить только о пушистых котятках! Enjoy every bit of it!

Вот, бывает, едешь вечером с работы и мучительно размышляешь, чем бы тебе заняться дома. Тарантино свежее уже позавчера посмотрено, белье все вчера переглажено, свиньи накормлены и к полету готовы. В общем, решительно нечем себя занять. Но мой любимый мужчина уже, оказывается, обо всем позаботился. Любимые мужчины, если они настоящие, конечно, они же как обычно говорят? Они говорят "Хей, детка, не надо тебе забивать твою прелестную головку такой чепухой, как времяпрепровождение вечером. Для это есть я!"
Первый сюрприз ждал меня в спальне (ах, шалун!)

( сюрприз первый и далее по списку )

Все, решено: закрываюнах блог в вашем унылом ЖЖ и сегодня же регистрируюсь на www.babyblog.ru! Мне не терпится у тамошних блоголожиц обманным путем выведать, в каких лесах водится этот реликтовый мужик, который урча ест позавчерашний голубец, взбитый в кашу с мясным оладушком и ~~диагоналево~~ параллельно отваренными макаронами, а потом полночи стонет в бреду при одном воспоминании божественного ужина. Где заготавливают этого тактичного зверя, который из боязни обидеть жену жрет творожную запеканку без творога? Хотя, ясен перец, такое питание рано или поздно выходит ~~жидко~~ боком, и мужья начинают хаметь, сцуки, а некоторые даже и разводом грозят нашим отважным кулинаршам, которым от этого делается плохо, плохо, потому что если он со мной разведеться мне придеться бросить работу и уехать в свой город, где все подруги разьехались кто куда и где очень очень строгие родители. Друзья, я плакалъ!
Пошла регистрироваться! Ник возьму себе Пусичка или еще как-нибудь плюшево. Не выведаю ареал обитания, так хоть в каментах навалю, прям рука так и тянется, так и тянется!

Как известно, гражданином Непала на законных основаниях может считаться любой человек, деланный не пальцем и не палкой. Чем делают наших людей, стало для меня загадкой после прочтения гинекологического форума доктора Малановой. Особо полюбившиеся выдержки не могу не запостить:

Скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу?

Как лечить камни в груди?

Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт?

У меня такой вопрос, на 11 день после месячных был незащищенный половой акт парень кончил в меня. Стоит пить Постинор если у парня резус отрицательный!

с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять

подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал???

Больно ли рожать девственницей?

нужно ли боксёру проходить какой- нибудь специальный курс профилактического лечения в области репродуктивных органов перед тем, как этот боксёр всерьёз соберётся стать. . . мамой : - )

Мой парень говорит, что у меня сильно большая и широкая дырочка меду ног и он не может достать до моего дна со своими 18 см. Ему 33 года, а мне 25. Что это означает?

Мы с мужем собирались завести ребёнка, а теперь он весь в сомнениях, а все дело в том, что он читал о том, что женский организм "консервирует" сперматозоиды от всех партнеров женщины и они остаются жизнеспособными до 7 лет. И так как я была уже не девственна до него он теперь боиться, что родятся не его дети.

( дальше - лучше... )

(взято у

tsarev_alex )

ПыСы: может, стоит в школах не Закон Божий вводить насильственно и повсеместно, а все-таки слегка просветить деток, что не не пальцем, и не палкой, и не в капусте, и вообще, йоптыть, 21-й век на дворе!!!

Profile

kabusyaka

July 2016

S	M	T	W	T	F	S
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

Syndicate

Page Summary

Adopta un tio.es
Вопрос родителям
Выйти замуж за Чикатило
Тянет неспроста в заповедные места...
Kiss my abs!
Про яблоки
Волшебная, волшебная Малка!
Э-э-э-х, мне б такие ягоды!
"Качели" (2008)
Всем, кто ложится спать - спокойного сна!
Иногда они возвращаются...
Что и требовалось доказать...
Две новости
Women, know your limits!
(no subject)
Прощайте, друзья!
И эти люди!...

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 18th, 2025 04:14 am

You've got to get to live before you die

Adore me!

Entries tagged with эм-жо

Adopta un tio.es

Вопрос родителям

Выйти замуж за Чикатило

Тянет неспроста в заповедные места...

Kiss my abs!

Про яблоки

Волшебная, волшебная Малка!

Э-э-э-х, мне б такие ягоды!

"Качели" (2008)

Всем, кто ложится спать - спокойного сна!

Иногда они возвращаются...

Что и требовалось доказать...

Две новости

Women, know your limits!

(no subject)

Прощайте, друзья!

И эти люди!...